Davidoff...
- J'ai promis d'écrire, j'ai promis, au moins essayer, sans retenue, sans crainte, sans censure...
Peut être un nouveau départ pour moi, j'aimerai bien, une nouvelle vie, tout recommencer, tout rayer, vivre la tête légère sans savoir ce que va animer mon lendemain, sans me soucier de ce que peu dire les grandes personnes qui font parti de ma vie...
★ ★ ★ Allez gOOOooooOOO !!!! ★ ★ ★
Commençons par le commencement...
Moi en tête de liste...moi, moi seule, moi toute entière, moi que j'aime sous certaines lumières, à certaines heures, surtout quand je dort.
J'ai 22 ans, une vie que tous les gens de mon âge aimerait avoir, un enfant, un homme vraiment cool, un appart', un boulot, tout le confort possible et inimaginable, pas sincèrement dans le besoin; je peux dire que ma vie dans son ensemble, de loin, est vraiment cool...
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Pas franchement d'ami(e)s, je pensais qu'ils m'avaient laissé, je pensais que c'était eux à qui il fallait jeter la pierre, je pensais que c'était eux qui m'avaient laissé seule; plus le temps passe plus je me rends compte que la fautive est certainement moi... moi...moi seule, moi toute entière, moi que j'aime sous certaines lumières, à certaines heures, surtout quand je dort.
Je suis partie, plusieurs fois, j'ai quitté la région où j'avais passée 16 ans de ma vie, pour venir dans une région où je ne connaissais personnes, je l'ai également quitté 3 ans après pour la Terre de mon homme, une fois de plus je l'ai quitté pour une autre région...en 6 ans j'ai fui, en 6 ans j'ai perdu beaucoup de monde, en 6 ans j'ai grandi, j'ai appris, en 6 ans je suis devenue horriblement seule, moi...moi seule, moi toute entière, moi que j'aime sous certaines lumières, à certaines heures, surtout quand je dort.
Avant, j'étais une personne, simple...enfin simple...pas vraiment compliqué, avec une histoire bien lourde à porter, une histoire, qui, dans le temps, était facile à verbaliser, facile à exprimer, facile à troquer contre une bonne partie de rigolade...plus cette histoire prend de l'âge, plus c'est dur de vivre avec, plus c'est dur de faire abstraction du vécu, plus c'est dur de s'identifier, plus c'est dur de regarder son fils dans les yeux et de lui promettre que jamais il n'aura de souffrance égale à la mienne...comment serais-je une référence, un modèle pour lui??? je doute de mes forces, de mes capacités, de moi...moi...moi seule, moi toute entière, moi que j'aime sous certaines lumières, à certaines heures, surtout quand je dort.
Maintenant, j'ai l'impression de faire parti de ces gens, vous savez les gens qui laisse le temps passer, les gens qui attendent un miracle, le grand bouleversement, le truc qui va faire que du jour au lendemain la vie sera complètement métarmorphosée, le truc qui fera que je serai une nouvelle moi...une moi en sa globalité qui jamais ne se sentira seule, une moi qui affronterai tous les obstacles, une moi qui aurais la force de se battre, je le veux, plus que tout au monde, c'est mon voeu le plus cher, c'est à moi de mettre toutes les chances de mon côté...moi...moi seule, moi toute entière, moi que j'aime sous certaines lumières, à certaines heures, surtout quand je dort.
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